Après une infidélité, comment continuer a vivre en couple ?

APRES UNE INFIDÉLITÉ, COMMENT CONTINUER A VIVRE EN COUPLE ?

La découverte de l’infidélité de sa compagne ou de son compagnon, entraîne très souvent au sein du couple des tumultes, des tempêtes et des zones d’ombre pendant lesquelles les émotions telles que la colère, la frustration, le sentiment d’abandon, le manque de confiance apparaissent avec violence. 

Beaucoup s’interrogent et se demandent s’il sera possible de :

• restaurer la confiance,
• pardonner
• reconstruire un nouvel avenir à deux,
• envisager sereinement et positivement l’avenir.

Ainsi, bien souvent, c’est par une irruption dans la réalité que l’infidélité est repérée :

• Un SMS découvert fortuitement sur un portable,
• un mail qu’on n’aurait jamais du lire…
• une phrase ou des mots énoncés par mégarde,
• des absences,
• un agenda qui devient très chargé en rendez-vous …

De façon violente, tout bascule. Il a une maîtresse, elle a un amant. 

Inévitablement, la découverte d’une relation extraconjugale entraîne le couple dans la tourmente. Certaines personnes ne parviennent pas à s’en remettre et s’écroulent littéralement pour se séparer. D’autres réussissent à  traverser la tempête et tentent vaillamment de reconstruire leur couple.

Le lecteur qui lit cet article sait que le chemin est cependant loin d’être facile puisque chaque situation est unique et spécifique. Il n’est pas, en effet, envisageable de donner des recettes magiques susceptibles de garantir une réparation et une restauration positives du couple. Cependant, il est possible de repérer des pistes à mener de front pour se donner toutes les chances de réussite.

Comprendre ce qu’il s’est passé

Il semble important pour les deux conjoints de tirer des apprentissages de l’expérience vécue et donc, à ce titre, de chercher à comprendre les raisons qui ont abouti à l’adultère :

• pourquoi et comment cette relation a pu s’instaurer
• quelles sont les responsabilités de chacun?
• Quelles attitudes ?
• Quels comportements ?
• Quelles négligences mutuelles ?
• Quelles pertes d’illusions ?
• Quelles déceptions d’un côté ou de l’autre ? 

Au travers de ce questionnement, il est peut-être alors possible de repérer que la relation extraconjugale ne signe pas obligatoirement une perte du lien d’amour.

Il existe en effet des circonstances personnelles qui font qu’on ne parvient pas à trouver dans son couple les réponses que l’on cherche, sans pour autant que l’on cesse d’aimer son conjoint: doutes et insécurité caractéristiques de la transition du milieu de la vie, périodes de chômage, de deuil ou de difficultés personnelles.

Réapprendre le quotidien

Même si continuer à vivre ensemble, dans le même lieu, peut être ressenti comme contraignant, il peut exister aussi des temps de légèreté où la graine du changement commence à prendre racine.

Si on prend la décision de rester ensemble, on conserve l’acquis de son réseau amical et familial

Ainsi, en se servant délibérément de ce cadre connu et sécurisé, le couple peut petit à petit réapprendre à trouver le plaisir de faire des choses ensemble: aller au cinéma, au théâtre, recevoir des amis, faire des activités avec les enfants.

Restaurer la communication

Lorsqu’il est de nouveau possible de parler, il est conseillé pour chacun des deux conjoints de sortir du mystère qui entoure l’infidélité et en particulier la relation extraconjugale. C’est-à-dire, le partenaire avec qui une autre relation a commencé.  Très souvent, il est fréquent de constater que l’imagination court au galop et que l’esprit  élabore des scénarios toujours pires que la réalité. Chacun évaluera ce qu’il/elle souhaite révéler. Pour autant, être en capacité de questionner très clairement les faits permet de démystifier la relation:

• qui est cette personne?
• Où l’as tu rencontré?
• Dans quelles circonstances?
• Depuis quand la relation a-t-elle commencé ? 

Dans sa quête de réponses, la personne trompée doit être prudente, surtout quand elle veut aborder les détails d’ordre sexuel. Trop de détails peuvent en effet lui faire du mal et les réponses de son conjoint peuvent la marquer à son insu.

Hormis les détails trop sexuels, on constate que la personne trompée a très souvent besoin de ce type de conversations, non pas pour s’auto flageller mais pour s’approprier les éléments manquants lui permettant de tout mettre « bout à bout ».

Au delà des faits concrets, il existe un deuxième niveau de communication, là où on aborde les questions de fond sur les raisons profondes de l’infidélité et sur l’état du couple. 

Par souci d’ouverture et de sincérité, faut-il pour autant tout se dire? 

La personne qui a été infidèle ne doit pas tout à son/sa partenaire. Il y a des composantes de ce qu’elle a vécu dans la relation extraconjugale qui appartiennent à son jardin secret et elle a le droit de les taire.

Cette idée peut bien évidemment être insupportable pour la personne qui a été trompée, mais il faut se rappeler que ce jardin secret chez son conjoint existait même en l’absence de toute infidélité. Enfin, si le dialogue est impossible, il est utile de se tourner vers un thérapeute de couple ou un médiateur conjugal pour aider à rétablir un dialogue constructif.

Restaurer la confiance

Qui dit infidélité dit PERTE DE CONFIANCE . De là, la restauration de la confiance est un autre pilier de la reconstruction du couple. Cette tâche incombe en premier lieu à la personne qui a été infidèle, mais il faut savoir que la personne trompée peut, par son attitude, favoriser ou au contraire freiner cette démarche – par un excès de méfiance ou un harcèlement trop marqué. Cela se fait notamment sur deux axes:

1- Etablir avec son/sa partenaire un dialogue honnête et sincère sur la relation extraconjugale: nous venons d’en parler.

2- Renoncer à la relation avec l’autre personne: C’est la meilleure situation. Dans la réalité, les choses sont beaucoup moins simples: il y avait évidemment du bon dans la relation extraconjugale et la personne infidèle a évidemment du mal à y renoncer. Tout en étant d’accord sur la nécessité d’un éloignement intime, elle a, au début, beaucoup de difficultés à lâcher prise sur la dimension émotionnelle.

Malheureusement, aux yeux de la personne trompée, c’est la poursuite de ce type de lien qui est le plus menaçant. Il jette le doute sur les sentiments que son conjoint continue à éprouver pour l’autre personne. Cela peut fragiliser la confiance qu’elle essaie de reconstruire. Il en va de même quand la personne qui a été infidèle continue à entretenir un lien avec l’amant ou la maîtresse, sans qu’il y ait pour autant de relations sexuelles.

Dans certains cas, la mise à distance radicale de l’autre personne est impossible: c’est un(e) voisin(e), un collègue de travail ou quelqu’un que la personne ayant été infidèle croise régulièrement. Comment faire? Au travail, il est recommandé d’éviter au maximum les conversations personnelles sur sa vie, ses sentiments, son couple, les enfants. En fait, tout ce qui relève de l’intime et qui comporte une tonalité trop émotionnelle.

Comme des rencontres fortuites risquent de se produire, il peut être convenu d’en faire part à son conjoint le cas échéant. Il est même recommandé de le faire avant que son/sa partenaire ne le demande. L’expérience montre qu’en agissant ainsi, les personnes « gagnent des points de confiance » auprès de leur conjoint.

Apprendre à pardonner

Avec la restauration de la confiance, le pardon est au coeur de la reconstruction du couple après l’infidélité. Pardonner, ce n’est pas oublier ou faire comme si rien ne s’était passé, ce n’est pas étouffer en soi la colère, le ressentiment, la peine, la perte de confiance en soi et en l’autre, ce n’est pas « passer à autre chose » sans qu’aucun changement significatif ne soit mis en œuvre ; ce n’est pas fermer les yeux ou minimiser l’impact de ce qui s’est passé, en laissant à l’autre la possibilité d’une autre aventure, ce n’est pas accepter les actes de la personne qui a offensé, sans qu’il y ait des conséquences pour elle.

Le pardon et le retour de la confiance évoluent en parallèle. Tout ce que la personne qui a été infidèle fera pour restaurer le sentiment de sécurité au sein du couple aidera la personne trompée à accéder au pardon. En effet, pardonner, c’est accepter d’abandonner progressivement la colère et le ressentiment que l’on ressent à l’égard de son conjoint.

Tant que persiste en soi l’amertume et le désir de faire mal, le pardon n’est pas possible. De même, comme derrière la colère se trouve toujours de la souffrance, pardonner revient aussi, pour la personne trompée, à apaiser sa propre souffrance et à restaurer son sentiment de sécurité intérieure: on ne souffre plus de l’infidélité quand on n’est plus en colère ; et ne plus être en colère résulte aussi du fait de se sentir en sécurité.

Redonner un nouvel élan à la sexualité et l’intimité 

Peu après la découverte de la relation extraconjugale, l’intimité sexuelle est la dernière chose dont on ait envie, tant pour la personne trompée que pour la personne infidèle. On a trop mal, on est trop troublé, on est trop insécurisé.

De lourdes questions se posent également: le désir est-il définitivement mort? Peut-il être ranimé? Et comment? Ces questions sont parfois au premier plan quand chacun envisage de réinvestir la relation. Il est extrêmement difficile de définir des règles précises quand on considère le renouveau du désir après l’infidélité.

Dans tous les cas, retrouver une intimité sexuelle après l’infidélité est un vrai challenge. En parler ouvertement est incontournable dans la démarche de reconstruction mais c’est un terrain extrêmement délicat. D’ailleurs, certains couples n’y parviennent pas et ont besoin d’une aide professionnelle (un sexologue par exemple) pour tenter de réactiver le désir. Très souvent, l’intimité sexuelle suit de près le retour de l’intimité émotionnelle, celle-ci étant directement reliée au sentiment de sécurité, le retour de la sexualité va donc de paire avec la restauration de la confiance.

Redonner de l’importance au couple et aussi se réinvestir soi-même

Ainsi, après l’infidélité, l’enjeu principal est de restaurer cette intimité émotionnelle. En réalité, cette intimité est double: il faut œuvrer à retrouver une intimité de cœur dans la relation mais il est tout aussi indispensable de retrouver une intimité avec soi-même. Les deux doivent être menés de front, faute de quoi la reconstruction reste partielle et fragile.

Prendre soin de la relation, c’est:

• Être le plus fiable et le plus honnête possible l’un envers l’autre
• Exprimer sans attendre la colère, la peine, la frustration ou le ressentiment
• Se projeter ensemble dans l’avenir
• Réapprendre à penser en termes de « nous »
• Rééquilibrer les jeux de pouvoir dans la relation
• Montrer et nommer explicitement son amour pour l’autre

L’infidélité pointe que l’on s’est peut être un peu trop oublié dans le couple, au point de perdre le lien avec soi même et avec ce qui compte pour soi – ceci est valable pour les deux partenaires, infidèle ou ayant été trompé.

On a peut être trop vécu de façon fusionnelle, en oubliant que la fusion appauvrit plutôt qu’elle n’enrichit.